Укрощение поганки

Случалось ли вам в последнее время с цветами в руках и начищенных ботинках ожидать появления подруги больше получаса? Или вместо романтического пикника пить пиво у телевизора в гордом одиночестве, потому что у девушки вдруг изменились планы на вечер? Или обнаружить, что она не симпатизирует вашим друзьям, чего не желает скрывать ни от вас, ни от них? Или, наоборот, настолько симпатизирует вашим приятелям, что временами вы чувствуете себя лишним на этом празднике жизни?
Если вы ответили "да" на большую часть этих вопросов (а самому себе уж ответьте, пожалуйста, честно!), примите наши соболезнования. Вы выбрали в подруги дрянную девчонку. Она прирожденная хулиганка. Наверно, вы и сами об этом догадываетесь, ведь она ведет себя соответственно своим порочным наклонностям. Свинячит, врет, нагло использует вас в своих корыстных целях, грубит (вам) и флиртует (не с вами, но в вашем присутствии). Вы от этого нервничаете, не спите и терроризируете подчиненных. Ведь правда же, не спите и терроризируете? А хотите спать и хвалить?
Значит, приступаем к оздоровительным процедурам. К нелегкому делу перевоспитания хулиганки, в смысле. Предупреждаю сразу: многие будут говорить, что это невозможно. Не верьте! Это голос лузера. Переделать дрянную девчонку сложно, и дело это хлопотное. Так что подумайте как следует: оно вам надо? Или, может, уже перевоспитанную поищем? Нет? Легких путей не хотите? Ну-ну...
Тогда поехали.


Плохой. Еще плохее.


Все дело здесь в правильном подходе. Взывать к хулиганкиной совести, например, совершенно бесполезно. Ни стыда, ни совести у нее нету. Это вам прекрасно известно, более того, именно это вас и заводит, не отпирайтесь. Логически доказывать, что хулиганка не права - тоже напрасная трата времени. Ей уже сто раз это доказывали и, в конце концов, доказали. Она даже давным-давно привыкла, что все вокруг хорошие, а вот она одна - плохая.
И вот здесь-то и кроется ваш единственный шанс. Идите другим путем. А именно, покажите дрянной девчонке, что вы - в сто, нет, в тысячу раз хуже, чем она. Что все ее проделки - просто детский праздник по сравнению с вашими пороками. Да что там, рядом с вами она - гений чистой красоты. Вы плохой, она - хорошая, вот пусть она вас и исправляет, если нервов хватит.
Такой расклад сбивает дрянных девчонок с толку, а они больше всего на свете (после пакостей, конечно) любят сюрпризы. Если сыграете плохиша убедительно, хулиганка от удивления вполне может поверить, что на самом деле она - хорошая. И, чем черт не шутит, станет вести себя соответственно.

Хулиганство 1

Решено! Едем отдыхать! Вы мечетесь между туроператорами, подруга трепещет в ожидании кокосов. Вы покупаете билеты первого класса до Боро-Боро, бронируете бунгало в двух шагах от моря и в трех - от кокосовой рощи. Вы даже покупаете подруге купальник жгуче-тропических оттенков, и промозглыми осенними вечерами она примеряет его в вашей ванной, чтобы скрасить оставшиеся до отпуска дни.
И что же эта поганка выкидывает за неделю до отъезда?! Она вспоминает, что ровно через десять дней будет день рождения ее бывшего одноклассника, который она никак не может пропустить. Ведь именно в этот день она каждый год напивается еще с двадцатью такими же засранцами в холодном школьном дворе. Боро-Боро отменяется! Можете ее даже не уговаривать!

Чего вам нельзя

Закатывать глаза, кричать, что начальник скорее удавится, чем разрешит вам перенести отпуск, что денег за билеты обратно не получить. Напоминать, что вы конкретно с ней договаривались конкретно об этих двух неделях еще полгода назад. Саркастически осведомляться, какие отношения связывают ее с именинником и двадцатью остальными засранцами, если ради них она готова отказаться от вас и кокосовой рощи.

Baшe контрхулиганство

С отсутствующим видом выслушиваете историю про вечер встречи. Мечтательно потягиваетесь. Без всякого вступления осведомляетесь, училась ли в том же классе блондинка Лена, та, которая подруга хулиганки. Нет? Какая удача! Тогда получается, что на следующей неделе Лене не надо ностальгически пить в школьном дворе, следовательно, Лена совершенно свободна, а с визой уж вы что-нибудь придумаете. Намекаете, что, по вашим ощущениям, Лена будет очень рада составить вам компанию. Правда, купальник тропических оттенков придется обменять, потому что бюсту блондинки как будто бы побольше... Решительно берете телефонную трубку 11 требуете у хулиганки номер Лены.

Результат

Моментально выясняется, что телефона ваша подруга не помнит, что Ленка как раз на днях сломала обе ноги и вообще уехала на пять лет в Житомир, а насчет бюста - это вам спьяну показалось. Школьные посиделки удается перенести. В день вылета хулиганка ждет вас в аэропорту ровно за два часа до регистрации и под мышкой держит пакетик с пирожками (если вы вдруг проголодаетесь).

Хулиганство 2

Вы ждете подругу в скверике на третьей скамейке слева, как студент какой-нибудь, в самом деле. Она опаздывает. Первые пятнадцать минут вы посмеиваетесь над тем, как ей нравится пощекотать вам нервы. Еще четверть часа умиляетесь тому, как тщательно она наводит красоту перед вашим с ней свиданием. Ну что за прелесть эта девушка! Через сорок минут понимаете, что зарезервированный столик в итальянском ресторане безвозвратно потерян. Девушки нету. Воображение рисует кровавые картины с вашей подругой в роли жертвы. Дрожащими пальцами вы набираете номер ее мобильного и что же вы узнаете от этой поганки?! Что она слегка заболталась с маникюршей, но уже почти выходит!

Чего вам нельзя

Возмущаться тем, что вы уже час ждете, что вы замерзли, что собирается дождь. Что столик потерян, а кушать очень хочется. В ответ вы, скорее всего, услышите, что в ресторан с безобразными ногтями никак нельзя, а насчет поесть, так она вам может у метро замороженных пельменей прихватить. Если будете настаивать на том, что девушка неправа, узнаете о себе такое, чего уважающему себя мужчине знать не следует.

Ваше контрхулиганство

Ни в коем случае не договариваетесь про третью скамейку слева. Встречайтесь только в самом ресторане. Ждете ровно 10 (десять) минут. После чего приглашаете за свой столик романтичную особу, которая грустит по соседству. Кормите ее тирамису. Можно с ложечки. При появлении хулиганки сильно удивляетесь и даже слегка расстраиваетесь. Предлагаете ей присоединиться к вам, если, конечно, она
никуда не торопится. После завершения банкета желаете своей дрянной девчонке всего хорошего и эффектно удаляетесь вместе с романтичной ocoбой. После этого ни в коем случае не звоните хулиганке.

Результат

Она позвонит вам сама и будет возмущаться. Тут главное - не провалить игру и не начать оправдываться. Или того хуже - не признаваться, что спектакль был устроен специально для нее, любимой. Индифферентным голосом Клинта Иствуда сообщаете: "Понимаю, что не прав, но ничего не мог с собой поделать. Попробуем встретиться там же, но вдвоем?". Ап! И хулиганка приходит первой. С идеальным маникюром, педикюром и пирсингом левого соска.

Хулиганство 3

Сегодня вечером хулиганка хочет танцевать. Она уговаривает вас битый час, уверяет, что отсутствие слуха и чувства ритма совершенно не помешает вам на дискотеке. Клянется, что всему вас научит и за полчаса превратит в короля танцпола. В конце концов вы соглашаетесь. И что же выкидывает ваша поганка на самом танцполе? Она начисто забывает о вашем присутствии, бросает горячие взгляды на высокого блондина у барной стойки, а потом устраивает грязные танцы с томным шатеном в белых джинсах.

Чeгo вам нельзя

Устраивать сцены ревности или покидать дискотеку с демонстративно ледяным выражением лица. Впрочем, если вы счастливый обладатель черного пояса по карате или не понаслышке знакомы с премудростями греко-римской борьбы, можете прямо на
месте выяснить отношения с белыми джинсами. Потом выразительно помашите кулаками под носом вашей дрянной девчонки. Может, и подействует.

Ваше контрхулиганство

Сохраняя полное спокойствие, проходите к бару, где коротаете вечер в обществе местной королевы танцпола. Такие королевы обычно в избытке обретаются в баре по 150-200 долларов за штуку (хулиганке эти меркантильные подробности знать ни к чему). Сохраняете приятное расположение духа. Выжидаете несколько дней, ничем не выдаете своего недовольства. Напротив, всячески угождаете подруге. В тот момент, когда она от радости теряет бдительность, заявляете, что любовь прошла и завяли помидоры. Великодушно предлагаете остаться друзьями.

Результат

По-нашему - это шок. Хулиганка не понимает, в чем дело (а вы, конечно же, не снисходите до объяснений), и пытается заполучить вас обратно. Тут главное, не испортить игру и не поддаться. В положении друга вы больше не обязаны спонсировать мерзавкины походы по магазинам, но запросто можете пригласить ее выпить. И тут происходит чудо: когда вас, вроде бы, больше ничего не связывает, дрянная девчонка перестает вам хамить, а целоваться на дискотеках, напротив, начинает именно с вами.

Свинство 4

Вы заходите в кухню, где ваша девушка (хулиганка №1) вот уже третий час
увлеченно пьет чай с подругой (хулиганкой №2). Заходите с совершенно невинной целью - реквизировать на оккупированной территории хоть что-нибудь съедобное. И о чем же разговаривают эти поганки на вашей же кухне?! По определенным деталям вы понимаете, что они в подробностях обсуждают вчерашний половой акт, совершенный вами с первой хулиганкой. Причем отзываются о таковом довольно пренебрежительно.

Чего вам нельзя

Смущаться, извиняться, пятиться из кухни, делать вид, что ничего не слышали, а потом дуться на свою дрянную девчонку якобы из-за того, что она не умеет готовить яичницу с помидорами.

Ваше контрхулиганство

Заходите на кухню с гордо поднятой головой. Уточняете, правильно ли вы уловили суть беседы. Бессовестно осведомляетесь, что именно не устроило первую хулиганку и возмутило вторую. После чего предлагаете подругам прямо на кухне прямо втроем исправить ситуацию.

Результат

Обе хулиганки смущаются и, может быть, даже краснеют. Вторая хулиганка моментально испаряется. Первая злится, но обещает больше не болтать лишнего. И действительно больше этого не делает - на вашей кухне. Это уже хорошо. Правда, может быть и альтернативный результат: хулиганки ни капли не смущаются и проделывают именно то, что вы им предложили. Это даже лучше, не отпирайтесь.

Свинство 5

Допустим, у вас с подругой завязался долгий эмоциональный разговор о перспективах ваших отношений и о том, кто именно виноват в том, что перспективы такие туманные. Девушка, как обычно, в выражениях не стесняется. Вы тоже позволяете себе пару выразительных идиоматических оборотов. И что же выкидывает эта поганка?! Она хватает вашу любимую тарелку и швыряет ее об стену. А потом вашу чашку - об пол. И набор титановых аксессуаров для приготовления коктейлей - в окно!

Чего вам нельзя

Дрожащими руками склеивать черепки и кидаться в окно, спасая коктейльные принадлежности. Не советуем также выкидывать туда подругу. Вернется(а такие, как она, всегда возвращаются) и будет еще злее прежнего.

Ваше контрхулиганство

Театральным шепотом просите соблюдать тишину. Потому что одна ваша знакомая время от времени практикует в вашей квартире секс в духе садомазо, так что соседи и без битья посуды считают вас законченным маньяком и при подозрительном шуме вызывают милицию.

Результат

Хулиганка застывает с очередной посудиной в руках. Какая еще знакомая в вашей квартире?! Как часто?! И как давно?! При живой хулиганке? Хотя подождите... Садомазо? Вообще-то, это любопытно... Тут уж главное - сaмому не провалить всю игру и не подкачать по части практической подготовки.

P.S.
И вот сидит перед вами ваша перевоспитанная хулиганка. Нелегким трудом, между прочим, перевоспитанная. Одной рукой мешает ваш ужин в кастрюльке, второй рукой пуговицу на рубашке пришивает, третьей - рыбок ваших любимых подкармливает. Посуду не бьет, матом не ругается, друзьям вашим глазки не строит. Такая положительная, что спать охота. И не в том смысле, что с ней спать, а в прямом - в кроватку и баиньки.
А ведь говорили же вам: перед тем, как перевоспитывать, подумайте как следует. Хорошо подумайте, крепко! А вы что? Погорячились? Охотничий азарт взыграл? Вот и получите результат своего охотничьего азарта. Ocтaeтся вам только одно: обратно подругу развратить и испортить. Но это уже другая история.